❤ HellomissV, HellomrR ❤

『彼岸花』里没有尽头的流浪让我难过，她说也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场的离别。一梦醒来发现自己站在曾经学校夜晚空旷的操场上，我就在想，到底该怎么生活。有人说他不爱说话却每天说很多话，有人说他不爱笑却总笑个不停。

   如果我真的快乐：

为什么眼神依然难过的追逐人群中相似的背影？

为什么会在一大群朋友美好的时候就开始担心离别？

为什么看见秋天树木疯狂的掉叶子就忘记了说话？

为什么天色渐晚暖黄色路灯初升时经常迷惑在这城市儿忘记了自己的方向？

                                                                                                          ---左手倒影，右手年华

临走前和G坐在家门口的水龙头边，我看着夕阳光束的变化，他不停的用石头砸一棵很细的树。

那天G说了很多话，像拍电影一样，我一惊又一惊，觉得这人比平时看着有文化多了。

末了他看着我眼睛，问我还记得第一次来澳洲的日子么？还记得我们第一次见面么？

我笑着沉默。怎么会不记得？一些画面在心里空洞洞的响。

那是2006年的6月17日。

那是2008年的5月27日。

刚来澳洲的时候，那个有着美好心境的薇姓小妞儿并没有对陌生坏境产生任何恐惧，

蜷缩着微笑着，坐在阿姨大车后排，第一次邂逅了堪培拉这座安静的小城。

那时我住在三层，我的窗外是一排立在秋风中树叶却越来越浓密的树木，高大，挺拔。

阳光从枝叶间穿透下来的时候，成为一块一块很小的碎片，纷乱的掉落在我的窗前。

就如同后来F那些散落在我屋后的吉他声音一样。

其实我也难过，

我怕站在没有朋友的土地上眺望被城市吞没的地平线，我也怕抬头看不见中文的广告牌。

但我以为我的生活会从此平静的向前奔流，如同一条安静的河，日复一日的继续下去。

不就是上学么，不就是放学么，不就是自己生活么。

只是后来不断接触新的人群，不断融入新的圈子，

彼此勾心斗角或者彼此肝胆相照，这样儿的生活让我说不出任何评论的话。

第一整年的时候和L吵架，彻夜未归。

第二整年的时候和F分手，同一座山。

山顶的微风吹，心跟着四处乱飞。

我曾经在那个山顶哭过很多次，包括第一次上去看夜景的感动，

包括和师父谈心时为安慰他而倒流入心里的泪水，

当然也包括几次感情挫折的痛彻心肺。那儿现在还留有我发脾气时乱扔的纸屑。

去了不久就是我18岁的生日，回来前几天是我20岁的生日。

我深深的感觉生命的变化，自己的变化，学会了人要随遇而安。

只是我一次又一次被朋友大包小包的礼物儿惊讶感动，他们都记得。

每一次我都坐在KTV的沙发角落拆礼物，包装纸哗啦哗啦的响。

心里有潮水涌过，哗，哗，哗。

终于还是站在了成人的门口等待破茧般撕裂的痛。

曾经天真的以为自己一直会是那个提着羽毛球拍在球场上挥汗如雨的孩子，

会一直是那个和朋友无论男女都勾肩搭背的在学校里横冲直撞的孩子，

会一直活在18岁，一直活在单车上的青春，永不老去。

再把时光倒退，

如同我们看碟时，用手按着back键，然后一切就可以重新出现在你的眼前，

我们还是那么年轻，我们还是那么任性，

好像时光从来没有消失过，好像日子从来没有打乱过，

一切清晰如同阳光下的溪涧。

我们几个好朋友，站在青春的河岸边，看刘岚，猜火车，清晰的毫发必现，

听着时光，哗啦啦的奔跑，我们哈哈的傻笑。

就这样一直退。无论是退到我还在北京上学的时候，还是几个月前的那段儿四川记忆，

都是心灵深处曾被深深触碰的涟漪，只是过了很久才被发现。

很久没回过21了，那个曾经敢爱敢恨散播了最真挚青春的私立学校。

如今我依然能记起每一个细节，每一个我和C并肩看过的落日。映着西山，那么动人。

四川，认识F的那天四川正好地震。

从那以后F就像那场地震一样，虽然会被人们遗忘，但每一次想起来，都血淋淋的刺痛。

地震一转眼就要半年，我失落的感情一丢就是半年。

我时常问自己，如果我们没有分开，如果那一切都没有发生，那会怎样。

但是今天吃饭时候听到新闻说在地震过后那么久的今天，第一个冬天来临了，

北川的一个家庭，爸爸杀了妈妈再自杀，留下两个孩子而去。

眼泪在下一秒哗哗的淌，放下了手中的筷子和烧鱼。

那一刻我清醒的意识到，不管是地震还是F的离开，都真真切切的发生了。

在我们的生命力留下了重重的一笔，还将一直延续直到我们自己有一天给它画上句点。

后来冬天就来了。

我和方方在近乎零度的清晨醒来，一起擦去玻璃上结的薄薄的一层冰霜去上课。

不论在安静村儿里还是繁华的悉尼，总觉得世界太大，哪儿都没有我的家，哪儿也都不是我的家。

只记得那时候周围人流快速移动如同精美MV中拉长的模糊的光线，

现在想想，人们都不具表情。好似澳洲下过雨的天空。

回国前。

考完IB的那天中午，我很平静的从考场走出来。

阳光可是说是很刺眼，闪耀夺目。

我曾经预想的激情和放肆离我很远，满脑子的混乱，觉得20岁的生命在阳光下轻易的被洞穿。

想到又是一年结束了，想着又是一年结束在夏天了。

周围人流汹涌，兴奋与沮丧如同寒暖流交织着从校园地面流过，

年轻的面孔，斑斓的表情，映衬着他们的还有我的无数个在橙黄色台灯下度过的无数疲惫夜晚，

头顶群星闪烁，传说中，能看到银河。

2008年十一二月的北京比去年冷很多，空气中却没有吹出的白气。

街上川流不息的车子，车灯从脸上斑斓的照耀过去。

我和不同的人，和来自天南地北的朋友，一起走上天桥，走下天桥，

走过灯火通明的工地，走过充满老人的清晨街心花园，走过一家又一家7-11，

走在北京永远不黑的红色天空下。

你们我们的笑容都印在我最爱的地方，先煞旁人。

走在西单，那些我熟悉的店铺。

走在后海，一条条喧闹的胡同，霓虹弥漫。酒吧彼此相连。

奶昔曾带我走进一家安静的紫色酒吧，自己一个人的时候也进过一些声响震天的。

N曾经说他有很多热爱音乐的朋友在里面，他们都沉默，他们都善良。

2008年的北京冬天，我一个人，

见以前的朋友，走以前的路，在我曾经念书的高中发现自己的照片被很傻的贴在橱窗里面。

那个时候的自己，头发短短的，一股单纯。

而现在我穿着黑色风衣裹着围巾头发纠缠不清的走在曾经天天走过的甬道和走廊，

看见孩子们真挚的脸庞，无论是喜是悲，

都真的觉得自己是个孤单的过客。

那些孩子们的青春飞扬弥漫在四周，我看到他们仿佛看到我的曾经，

想到宿舍里的火锅事件，想起在小卖部排队买冰可乐，

想起在我们毕业离开之前的那些日子里，学校里反复的放着那些略显暗淡的校园民谣。

在最后的那几天里我和C一起在操场的绿色台阶上倒数我们还能看几个校园的落日。

如今那些温暖但哀伤的夕阳和天空，映衬了我们的剪影，留在弥漫花香的那个06年盛夏。

有人说：『一个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。』

H说：『总活在回忆里的人，证明他过的并不好。』

而我发现，人总要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，

直到有一天，我们不再在错的时间遇到那么多错的人，

直到有一天，我们终究寻觅到了自己想要的生活。

我不知道是不是所有人都会有这种经历，但是如今我们年过二张，踏上了真正与青春抗衡脚步的日子后，

那些回忆里所有的苦楚和辛酸都变成了借着青春的旗号故作出的悲痛。如果所有的苦痛在时间的磨砺后都会变成过眼云烟，

那么这个世界是不是就真的如长辈所说，一切眼前的棘手，难过，伤心，以及那些我们认为过不去的坎儿，

都是历练人生的小挫折，小考验。

可是不管怎样，回首当年，有些故事是无论怎样都不会被遗忘和舍弃的，

他们伴随着我们的成长，让我们蜕变，让我们成熟，然后再看着我们老去。 

2008年，我学会的最多是忍耐，是随遇而安。

这一个春夏秋冬给了我太多东西也夺走了我太多东西，

只是我在年底才看清了究竟哪些是水中的镜像，哪些才是手中的真实。

前些天坐地铁的时候，看到原来学校的学生，

像我们原来一样穿着要不过大要不马上就要穿不下的校服，破破烂烂，成群结队。

他们昂首张望列车的样子，他们互相推弄你我不分的样子，他们裤子上的洞洞，

真的真的，就像我们当年的影子。

我希望所有的人都能快乐，都能在他们各自所在的城市，安静而满足的穿行，

而不是一脸张皇的站在十字路口，在风中遗失了方向。

我希望真的就像那句话说的一样，过了这个年份，一切都会好的，一切都会有的。

如果不可以，起码让我再次离开。

我想把这句话告诉所有背着双肩背在学校里低着头穿行的孩子，祝你们一切都快乐。

2008年的最后一刻，我将会在海南度过，

在呼啸的黑色风中，在天空绽放的绚烂烟火中，在往事的甜美与纪念中，

在时光匍匐前进的轨迹里，在载着对很多人的思念里，

热泪盈眶。